ΔΙΑΒΑΣΑ....

Οι άνθρωποι πάντα σκέφτονται ανάποδα.
Βιάζονται να μεγαλώσουν και μετά αναστενάζουν για τη χαμένη τους νεότητα.
Χάνουν την υγεία τους για ν’ αποκτήσουν χρήματα και στη συνέχεια ξοδεύουν τα χρήματα για να έχουν υγεία.
Σκέφτονται με άγχος το μέλλον ώστε αμελούν το παρόν.
Παιδιά εσείς προσπαθήστε να έχετε ελεύθερη σκέψη για να έχετε γεμάτη, ευτυχισμένη ζωή.

Είναι κάτι που σε βάζει σε σκέψεις, έτσι; Εμένα σίγουρα με έβαλε στο τρυπάκι να σκεφτώ μήπως χάνω τη ζωή μου κάπως έτσι. Δεν είναι η πρώτη φορά που διαβάζω κάποιο τέτοιο κείμενο ή που το σκέφτομαι από μόνη μου. Προσπαθώ να μην αγχώνομαι, να μην εκνευρίζομαι με μικροπράγματα, αλλά…κρατάει λίγο. Εσείς;
Πιστεύετε ότι τα καταφέρνετε καλύτερα ή την έχετε πατήσει όπως οι περισσότεροι;

MIAOY MIAOY

Είναι κοντά 1 το μεσημέρι. 26 Οκτωβρίου. Zέστη. Καλός καιρός. Σκέφτηκα να γυρίσω σπίτι από την παραλία. Να απολαύσω την ημέρα.
Εκεί, ανάμεσα στα παρκαρισμένα αυτοκίνητα είδα κάτι μικρό να τρέχει σφεντόνα. Ήταν όσο ένα ποντίκι στο μέγεθος, άσπρο με πορτοκαλί και …νιαούριζε!!!!!!!
Τρελάθηκα. Εννοείται ότι πέρασα τα επόμενα 15 λεπτά προσπαθώντας να το πιάσω –γιατί φοβόταν πολύ- και να το πάρω σπίτι να το ταΐσω και να το πλύνω.
Πέρασα μπροστά από όλες τις καφετερίες με το βρώμικο γατί στο χέρι –πολύ γραφική φιγούρα έχω καταντήσει. Φτάσαμε σπίτι και από εκείνη την ώρα έχω ένα αδιάκοπο ΟΥΑΑΑ στο αυτί μου. Απίθανο γατί αλλά έχει κάποιο κόλλημα και ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΤΙ !!!!!
Αυτή τη στιγμή έχουμε φάει, έχουμε πλυθεί ξανά και κάνουμε την επίσημη εμφάνιση μας.
Σας παρουσιάζω τον (αρσενικό είναι) TIGER!!!!!!!!!!

ΓΕΛΙΟ Ή ΓΕΛΟΙΟ;

Αυτό που μας λείπει είναι το γέλιο. Ψάχνοντας στο net βρήκα αυτά που μου άρεσαν πιο πολύ χωρίς να χρειαστεί να θίξω κανένα προσωπικά. Τα πιο καλά κουφά από τηλεφωνικές συνομιλίες σε τράπεζες, κινητές τηλεφωνίες και pc τεχνικές υπηρεσίες. Τι τραβάνε οι άνθρωποι!!!!!!!

Υπολογιστές

1. -Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.
2. -Από τότε που έγινα συνδρομητής στην Hellas On Line έxω πρόβλημα με το συναγερμό του σπιτιού μου.
3. -Αυτή τη στιγμή είμαι συνδεμένος πάνω σας.
4. -Αφού βλέπετε πότε είμαι on-line μου βρίσκετε ένα αρxείο που έxω xάσει από καιρό;
5. -Γεια σας! Τεxνική στήριξη εκεί;
6. -Γεια σας! Τι πρόβλημα έxω;
7. -Έxω πάρει ένα cd-room από σας.
8. -Έxω πάρει ένα Internet από εσάς.
9. Ερώτηση: Έxετε windows 95; Απάντηση: Τι 95!!! Το 93 τα έβαλα!!!
10. -Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει... Τι να κάνω;
11. Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.
12. Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
13. Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
14. Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.
15. Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω. Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.Πελάτης: - Οk.Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;Πελάτης: - Ναι.Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
16. -Πως θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
17. -Ρε μεγάλε. . . Μου λες σε παρακαλώ την αντρέσσα για να συνδεθώ;
18. -Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε τη διεύθυνση του url του web του Internet.
19. -Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.
20. -Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια. Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε; Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
21. -Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ; Τεxνικός: Ο ίδιος... Συνδρομητής: Με θυμάστε; Είxα καλέσει και πέρυσι...
22. Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!
23. Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
24. Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;Πελάτης: - Το Netscape.Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
25. Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
26. Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα "μ" όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο "Σ" όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
27. Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο
28. -Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.
29. -Χρειάζομαι και modem για να συνδεθώ με το Internet;

Τράπεζες
1. - 11 Ιανουαρίου.- 11 Πρώτου;- Όχι 11 Ιανουαρίου!
2. - Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;
3. - Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.
4. - Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.
5. - Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...
6. - Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μουείπατε τι έγινε...
7. - Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...
8. (Περίπου στο Μάιο)- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.
9. Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...
10. Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.- Πρέπει να έχω και χρήματα;(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .
11. Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;
12. Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;
13. Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.
14. Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνωσυναλλαγές με αυτό;
15. Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;
16. -Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.
17. Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήρανπρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;
18. Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .
19. Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).
20. Η κάρτα σας;- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για ταΧριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!
21. Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.
22. Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου
23. Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει;
24. Μου στείλατε ένα πίνκ.
25. Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;
26. Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;
27. -Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;- Μάλιστα.- 6019 .- Ονομάζεστε; _...- Όνομα πατρός; _...- Μια διεύθυνση; _...- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;- Την έχασα...
28. Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;- Τον ανοίξατε; - Όχι. Τι γράφει μέσα;
29. -Ταυτότητα;- Χ.....- Χι όπως Χρήστος;- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

Κινητή τηλεφωνία
1. –η ελπα τι τηλεφωνο εχει? -η ελπα ειπατε? -ναι ξερεις, ή εxpress service.
2. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free: Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων; Rep: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275. Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
3. Panafon, προσωπικός τηλεφωνητης, λεγετε. -Γεια σας κυριε προσωπικε τηλεφωνητη.
4. Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς; Συνδρ.: Eλεύθερα...
5. Rep: Eίστε ο γιος του συνδρομητή; Συνδρ.: Οχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !
6. Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή... Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...
7. Rep: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης. Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! !
8. Rep: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας; Συνδρ.: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! ...
9. Rep: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας; Συνδρ.: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ! ! ...
10. Rep: Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank. Συνδρ: Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ...
11. Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο πακέτο; Συνδρ.: Nαι. Ημουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...
12. Rep: Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή; Συνδρ.: Bεβαίως! Rep: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές; Συνδρ.: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ... Rep: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#) Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
13. Rep: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free; Συνδρ.: Mε μπαταρία!
14. Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας. Συνδρ: Nικολάου. Rep: Tο μικρό; Συνδρ:...Kοιμάται...
15. Rep: Σε ποια περιοχή είσαστε; Συνδρ: Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
16. Ανοιγω το τηλεφωνο μου και γραφει μασαζ. (message). -τι συσκευη εχετε κυριε? -δεν ξερω, αυτη που μοιαζει με τουβλο. -tι μαρκα ειναι το τηλεφωνο? -heineken. (hagenuk).
17. Βρηκα τι μπλοκαρει το ABS στο αυτοκινητο. Ο φορτιστης που βαζω στον αναπτηρα.
18. Γεια σας, μου εχει μπλοκαρει η καρτα slim.
19. -δεν εχω καλυψη. -σε ποιο σημειο ειστε? -στο σπιτι του θοδωρα.
20. -εχω πατησει το κωδικο που ειναι για το κλεισιμο της συσκευης και δεν μπορω να παρω τηλεφωνο -τι συσκευη εχετε? -motor-oil.
21. -εχω το τηλεφωνο στο αμαξι και οταν φρεναρω μου γραφει simblocked. -τι μαρκα ειναι? -BMW.
22. -θα πατησετε βελακι μενου 14 m+. Τι σας γραφει? -τιποτα. -δεν μπορει να μην σας γραφει τιποτα. Δοκιμαστε ξανα. -παλι τιποτα. Μηπως πρεπει να ανοιξω το τηλεφωνο μου πρωτα?
23. Με παιρνουν αλλα δεν μπορω να παρω, ενω εγω παιρνω, που πρεπει να παρω? τι συσκευη εχετε? -το νοκια με τις 7 τρυπες. -θα παρετε τον αντιπροσωπο σας και θα ζητησετε το πακ (pak). -τι θα ζητησω? -τον κωδικο απεμπλοκης, το πακ. -tο fuck? -pak, πι..., πι οπως παναγιωτης. -α μπραβο, παναγιωτη με λενε.
24. -Μου δινετε το τηλεφωνο του κυριου παπαδοπουλου ιωαννη? -αυτοκινηστης ειναι ο κυριος? -οχι ιωαννης.
25. Οταν παω στο βενζιναδικο η στο βουλκανιζατερ φυσαω με τον αερα το ακουστικο και ξεφραζει και μιλαω καλυτερα. Να το πειτε και στους αλλους.
26. -παρτε πιο αργα τα νουμερα. -δηλαδη κατα τι ωρα?
27. Παταω τον φρακτη και κουναω την μπαταρια περα-δωθε για να ειναι γεματη. Λετε επειδη δεν κανει γκλου-γκλου να μην ειναι γεματη?
28. Πελατης: στο κινητο μου εχει γυρισει η γλωσσα στα αραβικα! - τι συσκευη εχετε; - motorola - το motorola στις γλωσσες δεν εχει αραβικα. Τι ακριβως σας γραφει στην οθονη; - μου γραφει χαμηλ.-μπαταρ. (χαμηλή μπαταρία)
29. Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε; Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ). Συνδρ.ς: Nαι, ναι! ! ! Εχει βγει το (+ ) Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό. Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα; Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;
30. Συνδρ.: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου; Rep: Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας; Συνδρ.: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ! !
31. Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί;
32. Συνδρ.: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;
33. Συνδρ.: Kρατάνε κάβα τα B free; ! ; ! ; ....
34. Συνδρ.: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;
35. Συνδρ.: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
36. Συνδρ.: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων.... Rep: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε; Συνδρ.: Οχι! Rep: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια «Eπιλογές».... Συνδρ.: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα! ! ! ! ....
37. Συνδρ.: Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας! !
38. Συνδρ.: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
39. Συνδρ.: Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την... παρεκτροπή! Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας; Συνδρ.:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...
40. Συνδρ.: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...
41. Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»! ! ! Tι να κάνω;
42. Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε; Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο. Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα; Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί. Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
43. Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»; Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά; Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !
44. Συνδρ.: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;
45. Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
46. Συνδρ: H δίεση ποια είναι; Rep: Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα. Συνδρ: A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! !
47. Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
48. Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112! Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το. Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα; Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε; Συνδρ: Nαι. Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο; Συνδρ: Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! ! !
49. Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό. Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας; Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε... Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε. Συνδρ: Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...
50. Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό. Rep: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε; Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!
51. Συνδρ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο. Rep: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο; Συνδρ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
52. -τι συσκευη εχετε? -την μαυρη με το κερατο απο πανω. -τι συσκευη δεν καταλαβα? -την γερμανικη που μιλας αναποδα.
53. -το τηλεφωνο του αποστολη του παιδιατρου θα ηθελα. -ποιο ειναι το επιθετο του? -δεν το θυμαμαι.

Τι γίνεται όταν κόψετε το τσιγάρο...

Σε 20 λεπτά:
-Η πίεση του αίματος και οι σφυγμοί πέφτουν στο κανονικό.
-Η θερμοκρασία των άκρων ανεβαίνει στο κανονικό.
Σε 8 ώρες:
-Το μονοξείδιο του άνθρακα στο αίμα πέφτει στο κανονικό.
-Το οξυγόνο ανεβαίνει στα φυσιολογικά επίπεδα.
Σε 24 ώρες:
-Μειώνεται η πιθανότητα αφνίδιας καρδιακής προσβολής.
Σε 48 ώρες:
-Ενδυναμώνει η γεύση και η όσφρηση.
-Αναγεννούνται οι νευρικές απολήξεις σε μύτη, γλώσσα, στόμα.
Σε 72 ώρες:
-Η αναπνοή αρχίζει να λειτουργεί ομαλότερα.
-Αυξάνεται η χωρητικότητα των πνευμόνων.
Από 2 εβδομάδες έως 3 μήνες:
-Η κυκλοφορία του αίματος βελτιώνεται.
-Το περπάτημα γίνεται ευκολότερο.
-Η λειτουργία των πνευμόνων αυξάνεται κατά 30%.
Από 1 έως 9 μήνες:
-Σταματάει βήχας, καταρροή, συνάχι, κόπωση, λαχάνιασμα.
-Η αναπνοή διαρκεί περισσότερο.
-Αποκαθίσταται ο φυσιολογικός ιστός της μύτης, του φάρυγγα, του λάρυγγα, των πνευμόνων
1 χρόνο από το τελευταίο τσιγάρο
- Μειώνονται οι λοιμώξεις του αναπνευστικού συστήματος.
- Μειώνεται το υπερβολικό ρίσκο για στεφανιαία καρδιοπάθεια στο μισό σε σχέση με τους καπνίζοντες.
Μετά από 5 χρόνια:
- Μειώνεται κατά 50% η πιθανότητα θανάτου από καρκίνο του πνεύμονα.
- Μειώνεται κατά 50% η πιθανότητα δημιουργίας καρκίνου του στόματος.
Μετά από 10 χρόνια:
- Οι προκαρκινικές κυψέλες αντικαθίστανται.
- Η πιθανότητα θανάτου από καρκίνο των πνευμόνων είναι ίδια με αυτή των μη καπνιστών. - Τα προκαρκινικά κύτταρα έχουν αντικατασταθεί με υγιή.
- Το ρίσκο για αγγειακό εγκεφαλικό επεισόδιο είναι ίδιο με αυτό των μη καπνιστών.
- Μειώνεται δραστικά η πιθανότητα καρκίνου του στόματος, φάρυγγα, λάρυγγα, οισοφάγου, ουροδόχου κύστης, νεφρών και παγκρέατος.
15 χρόνια από το τελευταίο τσιγάρο:
- Είναι σαν να μην είχατε καπνίσει ποτέ. Οι πιθανότητες για οποιαδήποτε ασθένεια είναι ίδιες με αυτές των μη καπνιστών.


Μπορεί να μου την δίνει όταν μου λένε να κόψω το κάπνισμα αλλά δεν παύω να σκέφτομαι όλα αυτά κάθε φορά που το ανάβω!

ΑΠΟΡΙΕΣ ΚΑΙ ...ΑΠΟΠΕΙΡΑ ΑΠΑΝΤΗΣΗΣ ΤΟΥΣ

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

Angelina: πελεκούδι είναι το μικρό ξυλαράκι που περισσεύει από το πελέκημα του ξύλου. Το θέμα είναι αν βραχεί; Εμείς πάλι γλεντάμε;

2. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Savvo: Τσου-τσουκ σακουλ στα τουρκικά
Angelina: 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθομαι-και-τις-σπάω-σαν-υπνωτισμένη'

3. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

lego: Βασικά αυτός ήταν κομάντο της δύναμης Δέλτα των Αμερικάνων και έπεσε με ελικόπτερο. Γιατί δεν έρχεται να τον πάρει θα μου πεις. Γιατί οι κακοί Ταλιμπάν το έριξαν με RPG και γιαυτό τώρα γίνεται πόλεμος στο ΙΡΑΚ.
Angelina: πιο τρομαχτικό μου ακούγεται αυτό με τους κομάντο. Προτιμώ το «κολύμπησε»

4. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

lego: Μετά από γκάλοπ σε γάτες...
angelina: το…δοκίμασε????

5. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Savvo: Αντιστρέφω ερώτηση, γιατί υπάρχουν άνθρωποι?
lego: Μπας και στην πορεία εξελιχθούν σε κάτι καλύτερο από τον άνθρωπο... (Εναλλακτικό σχέδιο ;))
Angelina: λάθος σας τα είπαν. Οι άνθρωποι σταδιακά γίνονται πίθηκοι.

6. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε “Έναρξη”;

Angelina: αυτό που μου κάνει μεγαλύτερη εντύπωση είναι που για να τον ανοίξουμε ΔΕΝ χρειάζεται να πατήσουμε έναρξη.

7. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Savvo: Γιατί τι καρέκλα πολύ εμίσησαν την πολλοί-θρονα ουδεις. Απλά ορθογραφικό λάθος έχει γίνει.
Angelina: Λες να είναι για «πολλοί-την-θέλουν-θρόνα»;

8. Γιατί λέμε “κοιμάται σαν μωρό”, όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Angelina: Έλα μου ντε. Τα σκασμένα. Έχω την εντύπωση πως εννοούν «αυτός κοιμάται και δεν δίνει δεκάρα για τίποτα»

9. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Angelina: ???? !!!!

10. Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

Angelina: για να έχουν δικαιολογία οι ντιλιβεράδες που τις φέρνουν «κουνημένες και αναποδογυρισμένες»

11. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν “τελευταία ειδοποίηση” για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Savvo: Η ελπίδα πεθαίνει τελευταία.
Angelina: Γιατί, κακό σκυλί ψόφο δεν έχει.

12. Γιατί πάντα μας ζητάνε «ένα τηλέφωνο;» στις τράπεζες και τις υπηρεσίες; Μπορώ να δώσω όποιο νούμερο θέλω;

Savvo: Οποιαδήποτε συσκευή σου περισσεύει
Angelina: «Ένα τηλέφωνο;» - 090 3245765 «Μια διεύθυνση;» - 45 Γουόρικ Πλέις, Μπραιτον «Μια ταυτότητα;» -Της γιαγιάς μου κάνει;

13. Γιατί πάντα πιστεύουμε ότι το να χρησιμοποιούμε το υποκοριστικό των λέξεων είμαστε πιο ευγενικοί; (πχ, «θα μου φέρετε ένα ποτηράκι νερό, παρακαλώ;»)

Savvo: Παιδικό κατάλοιπο από όταν ζητούσαμε χατίρια
Angelina: Γιατί πιστεύουμε ότι έτσι θα κουραστούν λιγότερο πηγαίνοντας στην κουζίνα.

14. Γιατί πάντα ρωτάμε «θα μας φέρετε ΛΙΓΟ τον λογαριασμό»;

Angelina: Για να τους κάνουμε να νιώσουν άσχημα όταν φέρουν «πολύ» μεγάλο λογαριασμό

15. Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες έχουν αδειάσει;

Savvo: Για να γυμνάσουμε τα δάχτυλα
lego: Από τα νεύρα μας για να το σπάσουμε :)
Angelina: Για να μην το πετάξουμε σε αυτόν που ξέχασε να φέρει καινούριες.

16. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

lego: Για να μην πάρουν και τους φακέλους αυτοί που μπουκάρουν και παίρνουν τα όπλα ;-)
Angelina: Για να νιώθουν ασφαλείς οι ασφαλίτες.

17. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Savvo: Αχ άτιμη φυσική
Angelina: κατ’ ευφημισμό

18. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; Και, ποιος την έστειλε εκεί;

Savvo: Ασύμφορες τιμές στο κέντρο οπότε έγινε συμφωνία με τον διάολο;
Angelina: Την έδιωξε ο ίδιος για να μην ακούει την γκρίνια της που αργούσε τα βράδια;

19. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

Angelina: Γιατί δεν εμπιστευόμαστε τους άντρες όταν μας λένε ότι δεν τους έπεσε κάτω πριν, μετά και κατά τη διάρκεια του σκουπίσματος.

20. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

Angelina: μεγάλη, τρομερή, σατανική

21. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

Angelina: πιστεύετε ότι πραγματικά το χρειάζονται μετά από τόσες ώρες γύρω από καπνό;

22. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

23. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

lego: Ναι θα είχε διαφορά... Θα το προωθούσε στον επόμενο
Angelina: Το ζόρι θα το είχε στα χέρια του πάντως. Αυτό είναι σίγουρο.

24. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

lego: Τα ψάρια δεν κινδύνευαν να πνιγούν οπότε δεν πήρε κανένα μαζί του
Angelina: True

25. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

Savvo: Κάποιος έλεγε σε μια ερώτηση «ένα πράγμα έχω να πω και αυτό είναι οριστικό. Ίσως»
Angelina: Είναι σαν το «ένα ξέρω ότι δεν ξέρω τίποτα»

26. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Angelina: Τους πάντες

27. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

28. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

Savvo: Στο πρώτο η Αννα Ψαρούδα Μπενάκη και στο δεύτερο ο Σταθαινάς;

29. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

lego: Του το έστειλαν με ταχυδρομικό περιστέρι
Angelina: Εγώ

30. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

Angelina: Από δυο βδομάδες –αν συμπαθείς τον άλλο, μέχρι 10 χρόνια –αν όλα αυτά τα χρόνια προσπαθείς να τον αποφύγεις.

31. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Angelina: IQ, προσωπικότητας και στα αγγλικά (απαραίτητα για όλους)

32. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

Angelina: Φαντάζομαι ναι. Όλοι και όλα έχουν μια μέρα αφιερωμένη σε αυτούς. Ημέρα του τάδε, ημέρα του δείνα….

33. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Angelina: Φαντάζομαι χάλια. Κάτι σαν παγωμένη πίτσα βουτηγμένη σε κονιάκ?

34. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

lego: Ένα σεισμό

35. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

Angelina: Το ψάχνω ακόμη

36. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

Savvo: Ότι και το Ίλεως ίσως.
Angelina: ''Ζαβαρα'' προέρχεται από τη λέξη Ζευς που πολύ συχνά χρησιμοποιούσαν οι Κρητικοί “νέμια” σημαίνει ηρεμία. Το «κάτρα» μόνο μου λείπει και θα το λύσω τον γρίφο.

37. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

Savvo: Οικονομία στον κατασκευαστή
Μετεωρίτης: H τρύπα στα ντόνατς (μιας και τα ντόνατς είναι το σύμβολο του πεινασμένου μπάτσου στην Αμερική) χρησιμεύει για να... τρώει ο μπάτσος και συγχρόνως να παρακολουθεί γύρω τους υπόπτους!!Βάζει το μάτι του στην τρύπα και κάνει μία παρακολούθηση σούπερ!!
Angelina: Και ποιος νοιάζεται;

38. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

lego: Μοιάζει με παπάκι που ρώταγε πολλά και του έβαλαν το κεφάλι στον κώ...
Angelina: Σε τίποτα

39. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Angelina: Το έριξε στον αυτοσαρκασμό για άμυνα γιατί στο σχολείο το δουλεύανε.

40. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες”;

Angelina: ΟΧΙ

41. Τι ακριβώς δεν μας αρέσει στην "σκυλίσια ζωή";

Angelina: Την ζηλεύουμε!

ΑΠΟΡΙΕΣ…και κουφές ερωτήσεις

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
3. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
4. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
5. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
6. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε “Έναρξη”;
7. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
8. Γιατί λέμε “κοιμάται σαν μωρό”, όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

9. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
10. Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
11. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν “τελευταία ειδοποίηση” για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
12. Γιατί πάντα μας ζητάνε «ένα τηλέφωνο;» στις τράπεζες και τις υπηρεσίες; Μπορώ να δώσω όποιο νούμερο θέλω;
13. Γιατί πάντα πιστεύουμε ότι το να χρησιμοποιούμε το υποκοριστικό των λέξεων είμαστε πιο ευγενικοί; (πχ, «θα μου φέρετε ένα ποτηράκι νερό, παρακαλώ;»
14. Γιατί πάντα ρωτάμε «θα μας φέρετε ΛΙΓΟ τον λογαριασμό»;
15. Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες έχουν αδειάσει;
16. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
17. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
18. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
19. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
20. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
21. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
22. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
23. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
24. Και, ποιος την έστειλε εκεί;
25. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
26. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
27. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
28. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
29. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του ΜπάρμπαΣτάθη;
30. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
31. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
32. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
33. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

34. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
35. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
36. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
37. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
38. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
39. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
40. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
41. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες”;

42. Τι ακριβώς δεν μας αρέσει στην "σκυλίσια ζωή";

Βροχούλα Βροχίτσα, Βροχή, Βροχάρα!!!!!

Σήμερα, επιτέλους, έφτασε το φθινόπωρο και στο νησί της Σάμου. Όλη την ημέρα άκουγα το κλασικό «Καιρός ήταν να βρέξει, το χρειάζεται η γη» ωστόσο είχα την εντύπωση ότι ήμουνα η μόνη που το ευχαριστήθηκε πραγματικά.
Ξύπνησα όπως κάθε μέρα και έκανα το καφεδάκι μου. Έβλεπα ότι ο καιρός ήταν λίγο μουντός αλλά δεν έδωσα βάση. Υπέθεσα ότι απλά δεν θα μαυρίσουμε από τον ήλιο. Μέχρι να βγω από το σπίτι άκουγα ένα απαλό «τσικ τσικ» στα κάγκελα του μπαλκονιού. Τίποτα εγώ. Άπιστος Θωμάς. Ανοίγω την πόρτα και με το πρώτο βήμα κατάλαβα το λάθος μου. Μέσα σε 3¨ το παντελόνι ήταν μούσκεμα. Πήρα την ομπρελίτσα μου (άνευ λόγου και αιτίας, γιατί με τον αέρα που είχε μόνο εμένα δεν προφυλάγε από την βροχή) και άρχισα το περπάτημα. Τρέλα. Μέχρι τις 13.15 που έπρεπε να επιστρέψω, η βροχή είχε δυναμώσει τόσο πολύ που ήταν πλέον αδύνατο να διακρίνεις πού τελείωνε η παραλία και πού ξεκινούσε η θάλασσα. Πάντα μια μελαγχολία την νιώθω με τη βροχή, σήμερα όμως δεν συνέβει αυτό. Κατά τις 4 το μεσημέρι ειδικά που άρχισαν και οι κεραυνοί, η εικόνα έδεσε. Απίθανο!!!! Από το σπίτι βλέπω βουνό (ναι, ναι, μη με δουλεύεται από μέσα σας, το ξέρω ότι είναι βλακεία να μένω σε νησί και από το σπίτι να βλέπω μόνο βουνό αλλά είπαμε… με την τύχη μου ζούμε βίους παράλληλους) και έβλεπα τις αστραπές περιμένοντας ανυπόμονα με αναμμένα κεράκια το πότε θα κοπεί το ρεύμα (συνηθισμένη πια στην ζωή εδώ και έτοιμη για όλα, χα). Μέχρι και αυτό σήμερα πήγε καλά. Δεν κόπηκε το ρεύμα. Δεν κινδύνεψε το Pc. Απλά απόλαυσα τη βροχή. Μετά από τόσους μήνες καύσωνα ήταν τρομερή η αλλαγή. Καταπληκτική, καλοδεχούμενη και ευχάριστα αναζωογονητική!!!!.

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΜΠΕΙ ΕΝΑ ΤΕΛΟΣ. ΑΣ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΟΧΙ!

Και έφτασε πάλι ο καιρός για την παρέλαση. Εννοείται ότι δεν πρόκειται για ένα απλό γεγονός, μια εκδήλωση. Είναι ένα γεγονός που πρέπει να προκαλέσει διαφωνίες και ίντριγκες. Πρέπει μια βδομάδα νωρίτερα όλα τα κανάλια να ασχολούνται με το θέμα του εάν πρέπει ή όχι να παρελασουν αλλοδαποί μαθητές. Να διαπληκτιστούν οι συνήθεις ύποπτοι πάνω στο θέμα του εάν είναι υποχρεωτικό να παρελασουν όλα τα παιδιά και αν πρέπει να πάρουν αποβολή όλοι όσοι δεν βρίσκονται εκεί. Δεν είναι κάτι απλό η παρέλαση. Είναι ΤΟ γεγονός. Σήμερα το πρωί παρακολούθησα για λίγο τις ενημερωτικές εκπομπές, έτσι για να ξέρω τι μας ξημερώνει βρε παιδί, και άκουσα διάφορα πάνω στο θέμα. ΠΑΛΙ. Κάθε χρόνο οι ίδιοι να συζητούν τα ίδια. Καλά, πότε επιτέλους θα βάλει κάποιος ένα τέλος σε όλη αυτή την γελοιότητα; η παρέλαση έχει χάσει πλέον το νόημα της. Εδώ και πολλά χρόνια κατά τη γνώμη μου δεν υπάρχει λόγος να γίνεται. Γιατί; Γιατί πρέπει μαθητές να κάνουν παρέλαση για να θυμόμαστε την ιστορία μας; Γιατί δεν αρκεί μια γιορτή ή έστω μια καθαρά στρατιωτική παρέλαση; Τι ακριβώς κερδίζουν τα παιδιά από το όλο πανηγύρι; Μήπως ξέρουν τα καημένα τι ακριβώς έγινε τότε και γιατί τους βάζουν να περπατάνε με συγκεκριμένο βηματισμό; (Εδώ οι ιστορικοί τα έχουν φτύσει). Γιατί κάθε χρόνο μετατρέπουμε τα παιδιά μας σε παιχνιδακια στρατιωτάκια και περνάνε και την δοκιμασία του ποιος θα κρατάει την σημαία, ποιος τον υψηλότερο βαθμό στο σχολείο (προς Θεού μην είναι και αλλοδαπός γιατί εκεί ο νομός λίγο……. λυγίζει); Ας μην ξεχνάμε οτι η παρέλαση ώς "θεσμός" καθιερώθηκε από την δικτατορία του Μεταξά. (την αρχή είχε κάνει να δεις ποιός...αχ ναι καλέ. Ο Χίτλερ!!!!! Δεν πρέπει να μπει ένα τέλος σε όλη αυτή την φαρσοκωμωδία; Πουθενά αλλού δεν συμβαίνει αυτό....πλέον. Νοιάζεται κανένας πραγματικά πέρα από τους μητροπολίτες και τους δήμαρχο/νομάρχες που έχουν την ευκαιρία να κάνουν την εμφάνιση τους; Και εγώ μικρή θυμάμαι ότι είχα νεύρα που πάντα ήμουνα στο τέλος (εξαιτίας του ύψους μου ή μάλλον της έλλειψης αυτού) και το μόνο που μου άρεσε ήταν το χαβαλέ με τους συμμαθητές (πετούσαμε στραγάλια ο ένας στον άλλο κτλ) και που ήξερα ότι στην τρίτη γωνία περίμενε πάντα με καμάρι ο μπαμπάς (συνήθως δακρυσμένος) και η μαμά. Και που αργότερα με έβλεπα (όπως και όλοι οι δημότες) σε φώτο αναρτημένες στη βιτρίνα των φωτογραφείων.(καθότι πάντοτε ψώνιο, χάχα) Όχι, πέστε μου ήταν παρέλαση αυτό; Ήταν λόγος αυτός για να κάνω παρέλαση; Είχε καμία σημασία; Μου έμαθε τίποτα; Η απάντηση είναι “ΟΧΙ”.

Μέχρι τα Χριστούγεννα θα έχουμε καλύψει τα κενά...του Στεφανάκου Πίκια

Κατά τα Χριστούγεννα υπολογίζει ο υφυπουργός Παιδείας Α. Λυκουρέντζος να έχουν αντιμετωπιστεί τα προβλήματα σε εκπαιδευτικό προσωπικό που υπάρχουν στα σχολεία. Οπως δήλωσε, απαντώντας σε ερώτηση του βουλευτή του ΚΚΕ κ. Αλυσανδράκη, "η κυβέρνηση φιλοδοξεί πριν από τη λήξη του τρέχοντος έτους να μην υφίστανται τα σημερινά προβλήματα". Καλοσύνη τους των ανθρώπων για την ευγενική τους φιλοδοξία ενώ ήδη έχουμε κλείσει ένα μήνα μαθημάτων με 2.500 κενά σε γυμνάσια και λύκεια, με άλλα τόσα στα δημοτικά και με τις διαδικασίες για την πρόσληψη ωμομίσθιων εκπαιδευτικών στην κατάψυξη. Ωρομίσθιων καθηγητών που θα λειτουργήσουν τα τμήματα της πρόσθετης διδακτικής στήριξης στη δευτεροβάθμια εκπαίδευση, αλλά και τα ολοήμερα δημοτικά. Μην ανησυχείτε όμως. Σύμφωνα με τον νέο υφυπουργό Παιδείας, θα τεθεί ένα νέο χρονοδιάγραμμα το οποίο θα τηρηθεί αυστηρά για να αποκλειστούν οι σημερινές αδυναμίες. Πότε ακριβώς; Του χρόνου ή του όταν ξεπληρωθούν τα δάνεια και οι τόκοι των προηγούμενων κυβερνήσεων; Διότι ενώ στη μια παράγραφο της ομιλίας του στη Βουλή ο κ. Λυκουρέντζος απέδωσε τα κενά στον κακό προγραμματισμό, στην επόμενη υποστήριξε ότι "αν είχαμε διαθέσιμο το 1/3 των πόρων (από τα δάνεια και τους τόκους), δεν θα υπήρχε ζήτημα για αυξημένες δαπάνες για την παιδεία, άρα και για τις αμοιβές των εκπαιδευτικών και την κάλυψη των κενών". Να σημειωθεί ότι οι ωρομίσθιοι που δούλεψαν πέρυσι στα σχολεία έχουν πληρωθεί μόνο για το πρώτο τρίμηνο. Τα άλλα τους τα χρωστάνε διότι προέχουν τα τοκοχρεωλύσια! Ο κ. Λυκουρέντζος κάλεσε γονείς, μαθητές και εκπαιδευτικούς να δεχτούν ότι η κυβέρνηση στηρίζει το δημόσιο σχολείο, φέρνοντας ως απόδειξη ότι και τα δικά της παιδιά (των υπουργών δηλαδή) φοιτούν στη δημόσια εκπαίδευση. Μάλλον κακή απόδειξη. Και σε κάθε περίπτωση να αποφύγουν "ακραίες μορφές διεκδίκησης, όπως καταλήψεις, αναμέτρηση στο πεζοδρόμιο, διεκδικήσεις έξω από τους θεσμούς", που σύμφωνα με τον υφυπουργό Παιδείας "μάλλον δυσχεραίνουν τα πράγματα και δεν συμβάλλουν στην επίλυσή τους". Αλλωστε τι είναι τα Χριστούγεννα; Δυο μήνες από τώρα. Τι είναι ο κάβουρας, τι είναι το ζουμί του δηλαδή...
Και μετά αναρωτιόμαστε γιατί τα πράγματα δεν πάνε καλά στην Ελλαδιτσα μας και το μόνο που έχουμε να καμαρώνουμε εδώ και πάααααρα πολλά χρόνια είναι.....ο Σωκράτης!!!! Ντροπή μας.

Μείωση της ανεργίας στο 7,8% τον Ιούλιο

Στο 7,8% μειώθηκε τον Ιούλιο η ανεργία από 8,2% τον Ιούνιο και 8,1% τον Ιούλιο του 2006, όπως ανακοίνωσε σήμερα η Εθνική Στατιστική Υπηρεσία Ελλάδος ΕΣΥΕ . Το σύνολο των απασχολουμένων κατά τον Ιούλιο 2007 εκτιμάται ότι διαμορφώθηκε σε 4.558.139 άτομα. Οι άνεργοι ανήλθαν σε 384.564 άτομα ενώ ο οικονομικά μη ενεργός πληθυσμός ανήλθε σε 4.267.089 άτομα.
«Τον Ιούλιο, που είναι καλοκαιρινός μήνας, υπάρχει παραδοσιακά αύξηση της απασχόλησης λόγω του τουρισμού», δήλωσε ο επικεφαλής της ΕΣΥΕ, Μανώλης Κοντοπυράκης.«Έχουμε μια γενική αύξηση της απασχόλησης σχεδόν σε όλους τους κλάδους και σε όλες τις περιοχές της χώρας», πρόσθεσε. Το ποσοστό ανεργίας στις γυναίκες διαμορφώθηκε στο 12,3% τον Ιούλιο και στο 4,7% στους άνδρες, ενώ η Ήπειρος παρουσιάζει το μεγαλύτερο ποσοστό από τις περιφέρειες της χώρας, στο 13,0%. Εκείνοι που πλήττονται περισσότερο είναι οι νέοι, καθώς το ποσοστό ανεργίας στις ηλικίες 15-24 ετών διαμορφώθηκε στο 20,8%. Όπως αναφέρει η ΕΣΥΕ σε ανακοίνωσή της, το ποσοστό αύξησης των απασχολουμένων μεταξύ Ιουλίου 2004 και Ιουλίου 2005 ήταν 0,8%, μεταξύ Ιουλίου 2005 και Ιουλίου 2006 ήταν 2,5% ενώ μεταξύ Ιουλίου 2006 και Ιουλίου 2007 το ποσοστό αύξησης ήταν 1,7%.Ο αριθμός των ανέργων μειώνεται σταθερά από έτος σε έτος. Το ποσοστό μείωσης των ανέργων μεταξύ Ιουλίου 2004 και Ιουλίου 2005 ήταν 4,7%. Μεταξύ Ιουλίου 2005 και Ιουλίου 2006 εμφανίζεται μείωση του αριθμού των ανέργων κατά 15,4% ενώ μεταξύ Ιουλίου 2006 και Ιουλίου 2007 η μείωση ανέρχεται σε 2,2%.Οι μεταβολές αυτές στον αριθμό απασχολουμένων και ανέργων οδήγησαν σε μείωση του ποσοστού ανεργίας από 10,1% τον Ιούλιο 2004 σε 9,6% τον Ιούλιο 2005.
Από όλα αυτά ξερε τε τι μου κάνει εντύπωση εμένα; Το γεγονός οτι ο μισός πληθυσμός της χώρας μας είναι οικονομικά μη ενεργός. Και το γεγονός οτι οι άνεργες γυναίκες ει ναι πάλι τριπλάσιες από ότι οι άνδρες.
Αφού οι άνεργοι είναι μόνο 385 χιλιάδες αυτό μας λέει οτι 4 εκ. Έλληνες είναι συνταξιούχοι και μαθητές; Αρα ένας Έλληνας δουλεύει για τον άνεργο γιο, την κόρη (πες μαθήτρια ακόμη)την άνεργη γυναίκα και τον συνταξιούχο πατέρα του (γιατί με 400 ευρώ δεν τη βγάζει);
Επίσης, πως γίνεται τα πανεπιστήμια να είναι φίσκα στο γυναικόκοσμο και τελικά να είναι περισσότερες γυναίκες άνεργες;
Είμαι αφελής, αδαής ή απλά τυχερή που ανήκω στους "ενεργούς πολίτες";

ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΨΗΦΟΦΟΡΙΑΣ

Τα αποτελέσματα της ψηφοφορίας για το τι είδους κατοικίδιο θα θέλαμε στο σπίτι μας είναι oτι σχεδόν κανένας δεν μπαίνει στο blog μου -ελάχιστοι ψήφισαν και μάλιστα έβαζα ΄τον αντρα μου να ψηφίζει υποχρεωτικά κάθε φορά που έμπαινε μέσα.(!) Αρα... ούτε εκείνος μπαίνει στο blog μου!!!!!!!(Εννοείται οτι αστειεύομαι)

Με μεγάλη διαφορά κερδίζει η γατούλα. Νομίζω οτι είναι λογικό. Είναι μικρές, χαριτωμένες και σκερτσόζες. Θέλουν χαδάκια αλλά και την ησυχία τους. Γλυκός τσαμπουκάς δηλαδή

Δεύτερο είναι το σκυλάκι Πιστό και χαδιάρικο. Ακολουθεί, γλύφει και κρατάει καλή συντροφιά. Τρίτο βγήκε το χρυσόψαρο ή φαντάζομαι οποιοδήποτε ψάρι ενυδρείου Ωραία να τα βλέπεις αλλά...μέχρι εκεί. Πολλοί βέβαια λένε οτι τους ηρεμούν απίστευτα (!). Ίσως Τέταρτο και καταιδρωμένο (μόνο και μόνο επειδή ήταν ως επιλογή μάλλον) το πουλάκι. Δεν ξέρω γιατί αλλά έτσι ψηφίσατε/με. Τα μικράκια, χνουδωτά, κελαηδιστά μας πουλάκια βγήκαν νοκ αουτ από τα ζώα με πιο μεγάλες...ουρές.

Παγκόσμια Ημέρα των Ζώων (ή Ποιός είναι πιο ΖΩΟ)

Άρθρο 1
Όλα τα ζώα γεννιούνται με ίσα δικαιώματα στη ζωή και στη δυνατότητα ύπαρξης. (και ο κυρ Κίτσος και το γατί που αφήνουν ψόφιο στο δρόμο να αποσυντεθεί από μόνο του)
Άρθρο 2
Ο άνθρωπος οφείλει να σέβεται τη ζωή κάθε ζώου. Ο άνθρωπος ανήκει στο ζωικό βασίλειο και δεν μπορεί να εξοντώνει ή να εκμεταλλεύεται τα άλλα είδη του ζωικού βασιλείου. Αντίθετα, οφείλει να χρησιμοποιεί τις γνώσεις για το καλό των ζώων. Κάθε ζώο δικαιούται φροντίδας, προσοχής και προστασίας από τον άνθρωπο. (Να το πείτε αυτό στα γαϊδουράκια της Ρόδου, της Ύδρας και της Σαντορίνης)
Άρθρο 3
Κανένα ζώο δεν πρέπει να υποβάλλεται σε κακομεταχείριση ή απάνθρωπη συμπεριφορά. Αν η θανάτωση ενός ζώου θεωρηθεί υποχρεωτική πρέπει να γίνεις στιγμιαία, ανώδυνα και χωρίς καμιά πρόκληση αγωνίας του ζώου. (Το σκυλάκι που έχει ανίατη ασθένεια δεν το κρατάμε στο σπίτι μέχρι να «φύγει» μόνο του αλλά πληρώνουμε κάτι να το θανατώσει ο κτηνίατρος)

Άρθρο 4
Κάθε ζώο δικαιούται να ζήσει στο φυσικό του χώρο (γη, θάλασσα, αέρας) και να αναπαράγεται σύμφωνα με τους φυσικούς νόμους. Η στέρηση ελευθερίας του ζώου ακόμη κι αν γίνεται για μορφωτικούς σκοπούς είναι αντίθετη προς τη διακήρυξη δικαιωμάτων αυτού. (Ξανασκεφτείτε το την επόμενη φορά που θα πάτε το παιδί σας στο ζωολογικό κήπο)
Άρθρο 5
Κάθε ζώο που από παράδοση θεωρείται κατοικίδιο δικαιούται να ζήσει με το ρυθμό και τις συνθήκες ζωής και ελευθερίας που αντιστοιχούν στο είδος του. Η διαφοροποίηση αυτών των συνθηκών από τον άνθρωπο έχει σκοπούς κερδοσκοπικούς και είναι αντίθετη προς τη διακήρυξη. (αν δεν ξέρετε πώς να μεγαλώσετε ένα ψαράκι και δεν του έχετε τα απαραίτητα στο ενυδρείο μάλλον δεν διαβάσατε την διακήρυξη)
Άρθρο 6
Κάθε ζώο που αποτελεί σύντροφο του ανθρώπου έχει δικαίωμα διάρκειας ζωής ανάλογης με τη φυσική του μακροβιότητα. Η εγκατάλειψη ενός ζώου θεωρείται πράξη απάνθρωπη και εξευτελιστική. (όχι επειδή η γατούλα μετά από 3 μήνες άρχισε να αφήνει τρίχες παντού να την παρατήσουμε στο parking)
Άρθρο 7
Αναφορικά με τα ζώα που προσφέρουν τις υπηρεσίες τους στον άνθρωπο, η διάρκεια και η ένταση δουλειάς πρέπει να είναι σε λογικά πλαίσια, η διατροφή τους ικανοποιητική και η ανάπαυσή τους υποχρεωτική. (μέχρι πόσα κιλά νομίζεται ότι μπορεί να κουβαλήσει το ζωντανό; Δεν είναι όλα ελέφαντες)
Άρθρο 8
Οποιοσδήποτε πειραματισμός πάνω στα ζώα, ιατρικός, επιστημονικός, κ.λπ. αντιτίθεται προς τα δικαιώματα των ζώων, εφόσον προκαλεί πόνο σωματικό ή ψυχικό. Πρέπει να επιδιώκεται η αντικατάσταση του πειραματισμού πάνω στα ζώα, από άλλες υπάρχουσες τεχνικές. (ΑΡΚΑΣ «Πειραματόζωα.») Άρθρο 9
Τα ζώα που εκτρέφονται για τη διατροφή του ανθρώπου πρέπει να στεγάζονται, να τρέφονται, να μετακινούνται και να θανατώνονται χωρίς πρόκληση πόνου και αγωνίας. (σφάζουμε την κότα δεν της στριφογυρνάμε το λαιμό επειδή είναι πιο…αντρικό)
Άρθρο 10
Απαγορεύεται η εκμετάλλευση των ζώων για τη διασκέδαση των ανθρώπων. Η έκθεση ζώου και τα θεάματα που χρησιμοποιούν ζώα αποτελούν καταστρατήγηση της αξιοπρέπειας και του σεβασμού προς τη ζωή του ζώου. (τέλος το πάμε στοίχημα για το ποιο σκυλί, κότα ή κατσαρίδα θα κερδίσει)
Άρθρο 11
Κάθε πράξη που χωρίς λόγο προκαλεί θάνατο ζώου είναι βιοκτονία, είναι έγκλημα απέναντι στη ζωή. (αν ξαναδώ παιδάκι να βάζει φωτιά στην ουρά της γάτας θα το στείλω στη μαμά του ….όπως αυτό κατάντησε τη γάτα)
Άρθρο 12
Κάθε πράξη που προκαλεί θάνατο μεγάλου αριθμού άγριων ζώων αποτελεί γενοκτονία, έγκλημα απέναντι στο είδος. Η μόλυνση και οποιαδήποτε καταστροφή του φυσικού μας περιβάλλοντος οδηγούν στη γενοκτονία. (ακούς κ. εργοστασιάρχη;)
Άρθρο 13
Σεβασμός επιβάλλεται ακόμη και στο νεκρό ζώο. Κάθε σκηνή βίας στην τηλεόραση και το σινεμά, με θύματα ζώα πρέπει να απαγορευτεί και μόνο οι σκηνές που έχουν σκοπό να ενημερώσουν για τα δικαιώματα των ζώων οφείλουν να προβάλλονται. (καλά κάνουν και γράφουν στους τίτλους τέλους «κανένα ζώο δεν θανατώθηκε για τα γυρίσματα της ταινίας)
Άρθρο 14
Οι οργανισμοί προστασίας και προάσπισης των ζώων πρέπει να αντιπροσωπεύονται από κάθε κυβέρνηση. Τα δικαιώματα του ζώου πρέπει να κατοχυρωθούν απ' τους νόμους, όπως ακριβώς και τα δικαιώματα του ανθρώπου. (αφιερωμένο εξαιρετικά στους κυρίους που δεν υπογράφουν για την αναδάσωση και την προστασία των ζώων που καίγονται στις πυρκαγιές του καλοκαιριού)

Διεθνής Ένωση Δικαιωμάτων των Ζώων Παρίσι 1978

Ο ΨΩΜΙΑΔΗΣ...ΞΑΝΑΧΤΥΠΑ!!!!!!

Το διορισμό της Βούλας Πατουλίδου, είτε ως αναπληρώτριας καθηγήτριας στα ΤΕΦΑΑ, είτε ως γυμνάστριας στη δευτεροβάθμια εκπαίδευση, ζητεί από τον πρωθυπουργό Κ. Καραμανλή με επιστολή του, ο νομάρχης Θεσσαλονίκης Παναγιώτης Ψωμιάδης.Με αφορμή την παραίτηση της κ. Πατουλίδου λόγω ασυμβιβάστου από το Π.Ν. προκειμένου να κατέλθει στην πολιτική και την παραίτησή της από το Νομαρχιακό Συμβούλιο Θεσσαλονίκης, ο κ. Ψωμιάδης κάνει λόγο για μείζον θέμα πολιτικής ηθικής. Παράλληλα, ο κ. Ψωμιάδης χαρακτηρίζει την απόφαση του προέδρου του ΠΑΣΟΚ να μην συμπεριλάβει την κ. Πατουλίδου στο ψηφοδέλτιο Επικρατείας του Κινήματος «ράπισμα στην αξιοπρέπεια της ελληνικής πολιτικής σκηνής» και «πληγή στον πολιτικό μας πολιτισμό την οποία οφείλουμε να θεραπεύσουμε».Ο νομάρχης Θεσσαλονίκης ζητεί από τον πρωθυπουργό όπως μεριμνήσει ώστε η κ. Πατουλίδου «να απολαύσει και πάλι των προνομίων της Ολυμπιονίκου και να διοριστεί είτε ως αναπληρώτρια καθηγήτρια στα ΤΕΦΑΑ, είτε ως γυμνάστρια στη δευτεροβάθμια εκπαίδευση και δη με βαθμό γυμνασιάρχου, αναγνωρίζοντας την προϋπηρεσία της στο Ναυτικό».
1. χαχαχαχαχα
2. Έτσι για να αρχίσω από κάπου, γιατί κόφτεται ο κ Ψωμιάδης για την κ. Πατουλίδου; Για να ανακεφαλαιώσουμε λίγο, η Πατουλίδου ήταν με το ΠΑΣΟΚ, έτσι; Ο Ψωμιάδης είναι με την ΝΔ, ε; Ρε παιδιά μη μπερδευόμαστε. Ο καθένας να ασχολείται με το να βολεύει τους δικούς του, όχι τους «αντιπάλους». Υπάρχει η «γαλάζια» γενιά και η «παλιοί». Μην αλλάζουμε το κατεστημένο. Μπερδευόμαστε!!!
3. Γιατί να γίνει «έστω» καθηγήτρια στη δευτεροβάθμια η Πατουλίδου; Οι 3.000 γυμναστές που δίνουν ΑΣΕΠ κάθε 2 χρόνια είναι οι …ανίκανοι μαλάκες; Και μάλιστα ζήτησε να γίνει διευθύντρια σε γυμνάσιο. Για ρώτα ρε Ψωμιάδη τι κάνουν οι διευθυντές στα σχολεία; Όποιος να’ ναι μπορεί να τα καταφέρει; Ίσως να μη γίνονται πάντα διευθυντές αυτοί που αξίζουν αλλά τουλάχιστον μέχρι τώρα γινόταν μόνο οι καθηγητές. Δεν έρχεται ο καθένας και λέμε «Έλα να μας πεις τι να κάνουμε». Έχει δουλειά το πράγμα. Άσε που πρέπει να πηγαίνεις κάθε μέρα όχι όπως στη νομαρχία, μια φορά το μήνα και όποτε έχει δημοσιογράφους από έξω. Τι είναι τα σχολεία τελικά; τενεκέδες απορριμμάτων ή ΟΑΕΔ;
4. Γιατί του την λέει του Γιωργάκη; Δεν έχει δικαίωμα ο άνθρωπος να βάλλει όποιον θέλει στο επικρατείας; Έλα παππού μου να σου δείξω τα αμπελοχώραφα σου….και σου πω πώς να τα ραντίσεις. Άσε τον άνθρωπο στον πόνο του. Έχει άλλα να ασχολείται την Πατουλίδου θα έχει στο μυαλό του;
5. Ποιος ξέρει τι ακριβώς έκανε στο Ναυτικό η κ Πατουλίδου; Τι είδους προϋπηρεσία έχει που θα την βοηθούσε στο να διευθύνει σχολείο; Ένας κουμπάρος μας ήταν 15 χρόνια στο στρατό, να τον βολέψουμε κάπου σε ένα παιδικό σταθμό έστω;
6. «ράπισμα στην αξιοπρέπεια της ελληνικής πολιτικής σκηνής» είναι το γεγονός ότι γέμισε η βουλή με μοντέλα και ηθοποιούς. Είπαμε να υπάρχουν άξιοι από όλα τα επαγγέλματα και τις κοινωνικές τάξεις (γιατί είναι πολλοί αυτοί) αλλά τελικά οι μη-κοσμικοί θα γίνουν μειοψηφία στη βουλή.
7. Ακόμη και έγκλημα να διαπράξεις μετά από κάποια χρόνια διαγράφεται. Πόσα χρόνια πρέπει να συντηρεί το ελληνικό δημόσιο τους αθλητές Ολυμπιονίκες; Τους ήρωες φαντάρους του Σαμίνα τους ξέχασαν μετά από…3 μήνες. (δύο μέτρα και δύο σταθμά;) Μήπως παραπάει αυτό με την ευγνωμοσύνη;
8. Ποιος έχει περιέργεια να μάθει την απάντηση του Κ.Καραμανλή; ΕΓΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Εδώ τον Μητσοτακούλη δεν «ταχτοποίησε» κάπου με την Πατουλίδου τι θα κάνει;